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为什么我会执着于这些坏情绪，负面情绪像背景音乐一直播放。它是背景以至于我都一直忽略了，习惯惯性让我都忘了我一直在这个背景里生存着。最近感觉到了这个一直不停播放的背景，让我时时处处都感觉是不好的，所以根本无法做好做成事。这种感觉我以前也觉察到过，但就没意识往下深挖，就不了了之，所以就没
为什么我会执着于这些坏情绪，负面情绪像背景音乐一直播放。它是背景以至于我都一直忽略了，习惯惯性让我都忘了我一直在这个背景里生存着。
最近感觉到了这个一直不停播放的背景，让我时时处处都感觉是不好的，所以根本无法做好做成事。
这种感觉我以前也觉察到过，但就没意识往下深挖，就不了了之，所以就没有提升。现在它又被我看见了，我清楚得记得上次觉察到应该是毕业后的第三年左右，一次在找工作的路上感觉到的，我甚至还清晰记得那个地点。
前几天看的那个电影《鳄鱼的黄眼睛》，真真实实地讲述了原生家族不太好的心声：
这真的也是我说的那个一直在播放的背景，只要这个房间有除了我之外的人存在，我就会觉得累，因为不能随心所欲做自己。
即便是自己待着，这个自我否定的背景音也一直在，自我苛责，让自己的身体也时常处于紧绷状态，无法放松，即便是睡觉的时候也是，我能清晰的感觉到身体的不放松，有一点声音就会醒。
没有这种背景的人是不会真正明白的，因为他们的心是安全的。潜意识是安全的。
没有感受到安全，一个人是无法做成事的，内心总有股不明的力量在干扰，晚上睡不着也是，成宿成宿睡不着，这种睡不着就是在担忧恐惧未来。
失眠也是安全感缺失，内在小孩一直被恐惧笼罩，裹挟，追赶，所以它不敢停下，一直在拼命逃亡，一刻都不敢休息。
于是就拿起手机不让这份焦虑焦躁焦灼感觉继续，有的人就是刷手机刷剧，我就是想赶紧听课或书，尽快解决头脑里的这份背景音。看着时间一点点流走，2点，3点，4点半……直到神被耗尽，才睡去，有时做着梦，梦里有一点不顺，也会立马就醒。
所以，第二天就精疲力尽，萎靡不振，工作时又身心分裂，身在此处，心一直在想我该如何才能不在此处，我想一个人待着……这样我就能暂时性地歇一下，我真的跑得太累了……
真的是十分痛苦可怕的，它对一个人能量和精神的侵蚀。
以上这些感受我20多年一直存在，直到最近才被我清晰看见，以前都是被动承受，自动播放，毫无意识，真的太像被下了迷药的人，每天做什么都不知道，反正就是在被某种程序控制着去做，还不能停不敢停。
我的觉察确实越来越精微了。
以前看不到的能看见了，从很粗泛的，到每个念头一出现就看见，那个不敢停也是在这三年的身体出问题被迫停下开始，开始有了自己的意识的苗头，到现在，我看到了我的背景播放音。
所以，我最近就开始有意让自己的身体放松，背景音一出现指责自己的声音，立马看它说的内容是什么，然后我知道是原生家族的给的，集体无意识给的，社会教育给的！
不管是什么，只要是负向的，就告诉自己，“你可以不去听他们的，你可以永远选择听自己的！你已经被那些声音害得够惨的了，大胆听自己内心的声音，按自己内心想要的去想，去说，去做！”
很多名人之所以能成功，也都是基于此。就是相信自己的声音。自己的感觉。
那个自己真正的声音没有被破坏，是真的幸运啊。原生家庭真的是能看见一个人的幸运不幸运。
我之所以不愿意出去还是因为一出去就容易又被打回原形，太容易被人影响，这也是一个习惯导致，母亲的权威性让孩子在小时候不得不听从，乖顺，所以这种与人相处的模式让我后来在跟人相处时也是如此，觉得如果不听取别人的就不会被喜欢，不受欢迎，所以就产生讨好性，为了不想再做自己不喜欢的事，就远离人群人际关系。
当不得不去跟人相处的时候，又只能去顺从别人，委屈求全，然后内心真正的自己呢，又不愿意，但身体还是去听从了。所以内心无意识间就形成了一股极大的对抗性。
这种对抗性，又是能量消耗的一种。这就是意识与潜意识的冲突。而开悟就是两者合一，不再有冲突矛盾，一个想前进，一个要后退。
但其实，除了对抗，和顺从，还有别的出路，年幼的我没有别的办法，就先顺从了，而后，也一直认为大人们让我做什么做什么都是为了讨好别人，假装，我不想做，就离开，其实也是一种认知偏差。
只知道那不是我喜欢做的，就排斥，十分地本能。十分地简单，如今职场各种弯弯绕绕，尔虞我诈，我还没进场就被拍死了。
而我现在迟迟不愿再去面试也是有种对抗性在的，包括我母亲总是控制我让我干家务，我就是不愿干，不是懒而是潜意识的对抗。
因为我的意识一直在催我找工作，我的潜意识就是不想去。不想去，因为想到之前的经验，总是有不太好的结局。
仿佛我就是为了对抗这个世界一样的存在，逐渐变成了一种只有对抗，没有美好。因为我的想法，他们从来都没有一次特别肯定过。要么忽视，要么否定。
他们没有肯定过我的感觉，我的判断，我的自信从何而来？
所以远离原生家庭对我来说，真的是很重要的一个自我拯救。
所以，重要的是，敢于相信自己的内心感受。这是转变的开始。
然后相信自己的判断，自己的感觉，我还有别的选择。
让那些别人的声音，都滚蛋吧！
昨天看直播，问了老师一个问题“人为什么都会偏负面？”
没想到老师在众多观众中看到我的问题，并且说我问得好。
然后就开始回答，他说人是害怕背叛自己的父母的，为了不背叛自己的父母，他们让自己过得悲惨。
他们认同了父母对自己的否定，认同了父母所说的一切。
我突然觉得，这个角度，我之前真的没有看到过。
想起自己吃点好东西，有时候也会有种不太好的感觉，想起父母在老家没吃过，就觉得难受。有种他们在老家吃苦，我却在这吃好吃的的背叛感。
就跟最初的讨好父母一样，顺从他们，听从他们安排，就是觉得是个那个家庭是一起的。
而不听从，就是代表着，背叛。
所以为了不背叛父母，就开始背叛自己。背叛自己的判断，感觉，日后又草率地为了有好朋友，背叛自己。
我回想起，我的这种听从母亲的声音真的是很怕她的不认可我。有次相亲，我穿自己喜欢的黑色一身，而她的审美不理解，觉得一身黑就是不好看，太沉闷。
我当时就又觉得自己被否定了，她的语气极其嫌弃，尽管我信任自己的审美，但我的情绪还是被她影响了。
那个影响又是对自己的背叛，我想起有好几次，她说过我买的衣服颜色太深，嫌我不穿高跟鞋，我那时确实又无意识地认同了她，又被她影响了，然后就去买她说的高跟鞋，后面也没穿过几次。
这些行为，都是害怕不被认可，不敢违背她的看法而改变自己的行为。
细想起来，真的好多好隐秘的地方都是处处被打击被否定的方面啊，太可怕了～
那个时候我已经26岁了，还不会为自己争辩。太可怕了。简直是摧毁性的力量在打压着我。
又想起，三年多不回家，上次因为父亲的病严重回去照顾，他们一点改变都没有，一点反思都没有，父亲还说我回来是我回心转意了。
这话一说，当时我的感受就是气炸了，这三年不回家，在他们心里原来还是全是我的错，还是我有问题！
是真的没有一丝觉悟的欲望他们。
好多年前我就有种特别想跟老家的所有人都断绝关系，自己一个人跑到一个远离他们的城市，再也不联系的想法。我现在也明白了，每次过节，我可不想参加聚会，谁都不靠近，跟任何亲戚都不靠近的感觉了。还一脸不情愿地，迎合着他们的问题。
我终于在今天看见了我的内在小孩，有多难过了……这么多年……天哪，我的内在小孩，也一直这样被我忽视着……
可害怕世俗的说法，我敢想不敢做。原来那个恨，真的是已经被填满了才有这种想法的。
也就是因为我一直忍受，也才让他们一再地继续那样打压我，否定我，某种程度，不得不说，我真的是杀害我的帮凶。
背叛的议题，我觉得还有很深的东西，后面我看到更深，应该还会说一说。
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