女生同大叔谈恋爱，在一起是什么感觉呢？！阳春水是什么意思？

女人并不想发表自己对年龄差距恋爱的看法，只是看到很多人说自己和另一半的故事，有很多都觉得很感动，让我想起了和先生的恋爱长跑。

先生大我十一岁，我不知道这算不算大叔，不过，可能对很多孩子来说，该是叫叔叔的年龄了。

当初遇到先生的时候，并没有想到这个人会在后来的很长一段时间里成为我心尖上的疤，初见先生时，折服于他的温柔，没有想过这份温柔会属于我。

读大学的时候和先生认识，那个时候的他温柔持重，很受女孩子欢迎，但是他的信息却很保密，他的微信，他的电话号码，我们都很难知道。他是像雾一样存在的人，让人看得见，摸不着。

那个时候的我，有男友，对于先生只是同仰慕星星一样，就像偶尔看满天繁星就已经满足，从来不奢望被群星环绕。

真正和先生可以联系，是参加一场聚会，我喜欢聚会里人们气场全开的侃侃而谈，在烟火之外，看一两点星火璀璨就已经很高兴。轻微的幽闭恐惧让人来人往的大厅使我有点喘不过气，躲在花园大堆簇拥的绿植里，看着人群里的热闹，就像站在比尔盖茨的豪宅外看着里面聚会欢腾一样

那个时候我穿着高跟鞋，身上被当时男友打得淤青，为要不要和男朋友分手而出神，远远地就看见先生一个人站在那里，看见先生的一瞬间，身体突然一下子变得很轻，整个人的思绪都变得非常宁静，那个时候我有一种错觉，我沉在深海，有一只鲸低吟着游来

可能是因为长时间的被人注视，先生察觉到了，对着我点头当是打招呼，点头回应后立马决定应该分手。脑袋开花的感觉，可能那是二十年来的第一次。

聚会结束的时候，先生和我差不多最后出来，主人来送，我和先生同主人道谢告别以后，一起出来，因为从大厅到门口路程有点远，一路上有点尴尬，所以开始聊天

已经忘记了两个人当时聊了什么，在走到门口的时候互相留了微信。看着屏幕上那个微信验证通过的消息，说真的，那个时候手都在抖，我没有想过那个被我当作繁星仰望的男人，会和我互留微信。

第二天和男朋友坦白分手以后，突然有一种失去自我的超脱感，走在路上都是轻飘飘的，来来往往的人都好像是虚幻的，感觉我好像随时都要蒸发在这里。那个时候发了一条朋友圈，公布了一下已经分手的消息。有人点赞评论，我一一回复。那种感觉就像在交代后事一样的轻松，像噩梦一样的恋爱终于结束了。

大概过了一周左右，先生发消息表示对我分手的消息表示理解，让我不要难过。在我发完朋友圈的一周里，忐忑不安地等着先生评论或者给我发消息的期待一天一天都被磨损掉。在看到先生消息的时候，还是很激动，给先生做了回复，就这样一来二去地聊了起来。

有时候先生会在看完一部电影以后，问我有没有看过，然后一起讨论看电影的心得顺带聊一下最近几天发生的事情，有的时候同时发一句意思非常相近的话，两个人就很默契的在小小的聊天界面上表示开心。

我们从开始聊天，到后来一起吃饭，逛街，有的时候同时参加聚会，那时候说起来我们不像朋友，也不像恋人，但是很默契的和对方保持着一种若即若离的关系，不参与对方的生活，但又做着恋人之间在一起会做的事情。

一天我们一起在外面吃完饭出来的时候，有一个拾荒老人远远地看着餐厅，背上背着一个非常巨大的塑料瓶子堆成的小山，当时老人看着餐厅里食物，眼神中的那种向往和胆怯，让我一下子顿住，因为我爷爷的关系，落魄老人总会让我很不忍心。当时我感觉我的眼泪已经憋在眼睛里，我给先生说稍微等我一下，因为是晚上出来的休闲，并没有带多少钱。即使把身上所有的钱给出去，也并没有多少。

把钱塞给老人，我走到先生身边，看着先生突然眼泪一下憋不住了，我跟先生说不好意思，准备去餐厅的厕所恢复一下情绪。先生拉着我，把脸上的眼泪都擦掉，不知道为什么那个时候他眼睛怎么会那么亮，或许是这个突如其来的亲昵动作把我震住了，等我回过神来的时候，先生跟我说，如果可以，我们可以成为恋人吗？

我有点愣，我以为我会作为一个女性朋友，看着他娶一个温柔善良的妻子，有可爱的孩子，拥有自己的家庭。然后我会一直作为他的一个普通女性朋友存在，但先生突如其来的告白，打破了我的所有预设。

答应先生以后，我已经忘记了我做了什么，等真正开始思考这个事情的时候，已经是第二天

和先生在以后的相处里，我习惯了先生叫我小崽，我称他为先生，习惯了他在外面遇到事情回来后抱着我一言不发的难过，习惯了他偶尔像孩子一样记着我们之间很小很小的事情突然对我发问来验证我对我们之间的事是否上心，习惯了他几个月就会和家人提起我然后又被家人驳斥回来后反而安慰我的小心翼翼

先生家里三代同堂，都在等着先生结婚生子，当时我正准备考研，而且也和先生讨论过关于婚姻孩子的问题，我说会结婚，但在孩子方面很困难。因为以前的经历，我很怕孩子，甚至是恐惧。先生自身并不喜欢孩子，所以他很认同我的看法。

先生因为婚姻孩子的问题和家里说过，也因为这些事情和家里产生矛盾。先生的家人都很希望他可以找到一个很好的姑娘，来改变先生的心意。但好像我的出现是个意外，先生的母亲尤其不喜欢我，因为我的家世，因为我的学历，因为我的很多很多不好的因素。

好像梦一样地在一起一年，我们像很多普通情侣一样，做着我们曾经鄙夷过他们做过的事情。有时候，或者阴雨天或是晴朗的天，我们仅仅是在沙发上相互依偎，那个时候好像可以真切地理解到顾城的诗中所说，我们仅仅是站着不说话就十分美好。

六月底的某一个周末，那天阳光刺得眼睛发痛，应该又是一个一起荒废时光的下午，可是那天先生反常地在午饭后没有去洗碗，而是换衣服，我以为他只是因为可能要去工作所以在换衣服，直到他单膝跪在我面前的时候，我都不敢相信他会向我求婚。

那年我们的感情真的非常稳定，会有矛盾，但我们从来不会争吵，我们受到的阻力很大，但我们没有想过放弃。先生为我戴上戒指，开始慢慢地告诉我，他为什么要在这样的一个时间向我做出人生这么大的决定。

因为公司的项目，他需要常驻加拿大，而先生的家人也想借这个机会让先生留在国外，不再回国，其实目的很明确，就是希望着我离开。先生想让我一起去。但是我退缩了。

和先生的婚姻，将来要面对先生的家庭，而我在中国有亲人，也有自己的学业，让我抛下一切，去异国他乡。去面对一个陌生的家庭。就和和前面回答里说的一样，我们克服了那么大的阻力在一起，当我只剩下先生的时候，唯一可以依靠的只有先生的时候，说实话我不敢想象这样的结果

我把戒指还给了先生，摘下那个戒指的时候，好像要把手指都拔下来，听说无名指是连着心脏的，所以取下戒指的时候才会那么痛。

先生离开了，我们仍然是情侣只是有了隔膜，在之后的几个月里，我们计算着时差，在生活的间隙给对方自己的爱，我明白他要适应新的生活，有了新的社交圈，开启不一样的生活模式

后来我们分手了，我们很平静地讨论着分手的事情，就好像在一起发呆时东拉西扯的聊天，因为那天下午产生的隔膜，因为九千零三十六公里的距离，因为昼夜的不同步，因为心与心的距离

后来抑郁症复发，休学

依然和家里保持稳定的联系，积极地和心理医师配合治疗

先生和我分开两年，期间断断续续的有一些联系，两个人心里清楚，偶尔的相互麻烦，只是不想让对方与自己的关系降至冰点，休学的时候想先生，想的万蚁噬心，当时的存款只有3万块，后续的药物和治疗都得在这点存款里支取，有一天下午突然感觉自己无比冷静，无比轻松，觉得自己的人生好像已经了无牵挂。找到行李箱，只拿了一套换洗的衣服，带着证件，没有任何准备的就准备去找先生

那种一往无前的精神，好像自己就是上战场的士兵，除了死亡再没有什么需要面对，不知道是不是命运弄人，最快的班机就在三个小时后，拿着小小的机票看着身边的人来人往，那一刻我突然明白了南康白起的那句话，街上来来往往的人那么多，谁又知道谁的心里装着那么一个人呢？

上飞机下飞机，这样漫长的过程都好像做梦一样，到达温哥华的时候正在下雨，天灰蒙蒙地出了候机大厅才发现，我只有人民币，在温哥华不到半个小时，异国他乡带来的排斥感已经让我手足无措，给先生打了电话，听到先生的声音一瞬间，突然觉得所有的委屈都涌上来，先生停了好一会儿才问我发生什么事，我说我在机场，在温哥华。先生的那一头也哽住了，等先生来的时候，我先去了洗手间，明明已经是那么温和的灯光，脸上的油光黑眼圈，青黄的脸，我不敢相信我会变成这样，用水猛搓着脸，才发现除了油光没有任何改变，依旧那么邋遢。坐在马桶圈上发呆的时候，听到先生在叫我，我不知道先生找了多久才找到我，我不敢面对他

先生见到我什么都没有问，只是给了我一个拥抱，然后就带着我回家，以前的很长一段时间，除了药物，我很难自然地睡着，但是在先生的车上，我靠着车窗就睡着了，等醒来的时候是在先生的房间天依旧是灰蒙蒙的，不知道是什么时候，只是没有下雨，不知道是不是今天的雨停了或者是明天没有下雨，先生的狗就在床边睡着

下楼看见先生在做饭，先生从小被保姆带大，没有做过家务更不用说像做饭这麽难为人的事，以前一直都是我做饭他洗碗要么在外面吃

先生做意面，除了番茄酱什么都没加，吃的时候我说，从来不知道你还会进厨房，阿姨说不会有男人围着灶台转，我以为你可能这辈子都十指不沾阳春水了

讲这些话的时候我是有怨气的，没有我的日子他过得看起来太好了，他就像没爱过一样平静地活着，而我却像落入池底一样在淤泥里挣扎，说到底我不过是气自己的堕落罢了

那天我们一起去遛狗，先生说他想了很久才明白为什么我不愿意跟他走，先生说强迫我放弃一切去到异国他乡确实是他想得太简单，他应该先问问我。

那天过了好久才问他，我说那你愿意再向我求一次婚吗？先生没说话，我再没追问。

在温哥华待了一周，离开的那天先生来送我，不知道怎么回事看着先生一个人站在那里，心里酸酸的。临走的时候我说如果你能来中国，我就嫁给你。先生还是没说话，那个时候我真的有生气，但更多的是对自己的不自信，我不知道说这句话是不是自作多情。

那天以后我们还是那样的状态，偶尔的联系，对分手和双方家庭的事避而不谈

我依旧不紧不慢地治疗着，就像咸鱼一样过着没有任何目标的生活，其实在先生告诉我很多事情以前，那个时候我有非常明确的目标，我要读研，我要读硕士，我要读博士，我要做到和先生可以肩并肩，最起码不拖先生的后腿。最起码，我要撑得起先生的体面。

但是先生的离开就好像抽掉我的骨头一样，我变成了一堆只有生命的人肉

突然有一天下午，不知道怎么回事，我找到了一把刀，看着那把刀，我就觉得它应该放在我的手腕上，就应该轻轻地把我的血管割破，极其温柔的把我送离这人世，让我终结这荒唐短暂的一生。就在刚刚割破手腕的时候，茜茜来找我，那个时候可能已经傻了吧，就好像削水果的时候小刀把手指割破的一样，随便扯了几张纸堵住伤口就去开门，我不知道我当时的样子是怎么样的，但是一个满手是血，手腕上还在不停流血的人突然出现在门里面，这个刺激程度可能不亚于看到一个僵尸站在面前。

茜茜把我送到医院，医生问我是自杀吗？我说不是，只是不小心割伤了。真的是非常荒唐可笑的借口，在那个时候，只是觉得我怎么会自杀呢？我都不相信自己会自杀。

之后茜茜搬过来和我一起住，我明白茜茜担心我，她是一个好姑娘。

过年的时候回家，爸妈走亲戚，只有我一个人在家。循环往复地看着春晚。偶尔来一两个人，也因为家里没有主人早早离开。

大年初四，我离开家。带着治疗剩下的最后一点钱，开始旅游。或许只有在异地他乡，我才能感觉到家对于我而言代表着什么

后来走到安徽的时候，突然想回家了，不是有父母在的那个家，是曾经和先生一起住过的家。

先生搬走以后房子里空了很多，后来茜茜搬过来房间稍微满了一些，茜茜搬走小小的房子又空得吓人

那个时候有一种幻想，先生可能明天就会回来，我要把房间收拾得一尘不染，这样先生才不会对我失望

先生喜欢我喷午夜飞行，他说我就像月光底下的一棵树一样，静谧美好

每天都病态地把房间的每个角落都打扫，然后喷上香水

发了疯一样的兼职，买衣服，买护肤品，去美容院。

一天先生说，可以视频通话吗？我特别开心，因为想让先生看到现在漂漂亮亮的我。但是视频一点开，我就不知道说什么，先生问一句我说一句，后来先生说，你手上的手链挺好看的，你把手举起来我看看

我把手举起来以后才意识到我什么时候戴过手链，那个时候下意识地举起了割伤的手，我马上把手放下，先生像什么事都没发生一样，笑着说原来你没有戴啊，那个时候庆幸，幸好他什么都没有看到

过了一个多月，早晨我还在睡觉，先生突然打电话来说，我回来了。那时候没睡醒还是懵懵的，我说你回到哪里？刚说完我突然清醒了，那个时候声音可能都在颤，你回来了？

在机场看到先生的一瞬间，觉得世界好像重生了，美好得可怕，看着先生走过来，我的心跳得太快，好像要我在这麽美好的时候窒息

回家的时候先生说家里好香，他一个大男人都要醉在里面。天知道他说这话的时候我有多开心

后来才知道是先生和总公司争取才可以回国

先生回来后我们去吃海底捞，服务生很细心的送了头绳，先生没有拿服务生给的头绳，傲娇的抬起手腕，上面绑了一条粉色的头绳

“我准备了粉色的，扎这个吧”

看着先生笨手笨脚的在自己头发上比划着

一边比划一边说

“你以前这麽扎头发，我觉得很漂亮，今天也这麽扎一下。好不好”

当时真的很感动，因为我和先生第一次吃饭就是吃火锅，那时候海底捞还没有流行，服务也不像现在这麽贴心，我是长发但没有头绳，先生让我等他去买一个，过了半个小时先生回来，听先生说他走了三条街，才找到好看的粉色头绳，他说，我是爱美的姑娘应该希望可以随时漂漂亮亮的

一个月前，先生问我要不要去逛街，出门的时候先生让我把手表戴上，我以为是要看时间后来才发现手表表带刚好可以挡住手腕上的疤。

在给先生挑衣服的时候，一个奶奶过来问我是不是在给男朋友挑衣服，她也要给自己老伴挑可不可以让我男朋友试一下她给老伴挑的衣服。得到先生同意以后先生去试奶奶挑的衣服，奶奶开始和我聊天。除了先生的妈妈，我没有见过先生的家人，当时没有意识到这个陌生奶奶可能是先生的奶奶

前几天先生下班回来，我们窝在沙发上看电影，先生突然拿出一个小小的玉戒指，说那天你走的时候说只要我来中国，你就嫁给我，这是我奶奶戴了一辈子的戒指，我想让你也戴一辈子

现在和先生已经商量好，我自己设计婚纱，然后拍婚纱照，会发请帖给亲戚朋友宣布我们的婚讯，但不会目前办婚礼，准备在我们结婚十周年的时候补办

希望一切都越来越好

再写一下

先生前几天在加拿大交接工作，有一家小媒体采访先生公司，采访结束的时候记者问了一句，你最喜欢什么身份（英语），先生看着我说，先生（中文），记者问是中国话吗？先生说是我妻子的话

继续写一下

前段时间考证，先生怕我紧张，临进考场的时候先生突然俯在我耳边说，别紧张，监考的是我师兄，以前见过的，有什么事找他。先生说完的那一刻突然心定了，很顺利的通过了考试，期间唯一的紧张是先生师兄盯着我看

继续写一下

因为先生工作比较忙，一般是早晚带着我一起遛狗，我基本上全天都可以见到狗子，所以我和狗子相处时间比较多，每天中午狗子都会和我一起睡午觉，导致现在有时候先生中午在家睡觉，狗子会对着先生翻白眼，有时候直接对着先生，鼻腔里发出一声“哼”，但是会乖乖的趴在床边睡

继续努力的更新

先生为了证明自己真的很努力了

今天心情很好的做了千层蛋糕（一张一张甜面饼堆起来）

先生看到马上抱着我说：“小崽生气啦？”

我没反应过来：“蛤？没有啊”

他马上给了我一个亲亲：“那怎么做煎饼不炒菜呢”

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今天姨妈疼，不想理先生，先生坐在床边，掐着手指（就像白蛇传里的白娘子算命一样），然后去厨房叮叮当当一阵

因为平时会做一些凉茶，药膳，所以家里会有些草药

过了一会，先生端了一碗川穹鸡蛋汤，家里的狗子siwa，一只痴迷鸡蛋的狗，闻了一下，走了…走了…

——六月二十九——

先生发现我回答这个问题了（最近频繁上知乎），他顺道看了一下其他回答，好像看到另一个说四十岁的男人状态很糟糕（可他才三十几啊…），被打击到了，刚刚办了健身卡回家

其实先生每天早晨跑步+遛狗，前后一小时，身体很棒，没有八块腹肌，但身体肌肉紧实匀称

但我可就不一样了

我在先生给的舒适圈里，心宽体胖…目前长了十斤肉…虽然离擀面杖擀肉还有点距离，但距离不远…

我怕先生嫌我胖，先生怕我嫌他老…

——————七月四日，13:25——————

因为家里从小养狗，所以我特别喜欢狗狗

今天把屏保换成了这个（↓），觉得呆呆傻傻的好可爱

被siwa（家里的狗子）看到了

本来每天中午都要和我在卧室一起午睡，刚刚先生给我说，siwa趴在阳台睡着了

先生说他哄了狗子好一会，狗子也不要进卧室

平常可黏我的狗子，我还奇怪怎么吃完午饭就不见了，往常都要在家里跑过来跑过去找我和先生玩的

看来手机屏保还得换成先生的照片才行

我怎么觉得是先生和狗子串通一气忽悠我不让我换屏保呢？

————七月八日，十点————

晚饭吃完，先生在洗碗，我准备等会遛狗出门穿的衣服

在卧室取衣服，听见先生叫我，出来看见先生在阳台，他回过头笑着说：“小崽，记不记得你以前最喜欢看着夕阳发呆。”

我笑着答应，走过去站在先生身边，先生说：“抱住我”

我面对着先生准备抱先生，先生说，从背后抱我

我是哭着抱住先生的，先生说：“原来这就是家的感觉”

先生因为小时候的经历，对人没有安全感，很讨厌别人站在自己背后，平时乘电梯如果人很多，我们会等下一次，我有幽闭恐惧症，先生厌恶别人贴着他的背

先生让我从背后抱住他，我知道他完全接纳我了，我知道他是真的爱上我了，我知道他是真的愿意接纳我进入他的人生，我知道他找了自己觉得心安的港湾，我知道他不用一个人独自面对让他心灰意冷的世界，我知道我爱他

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又到了煮一锅玉米就可以不用做饭的时节了

siwa喜欢吃土豆，我喜欢吃玉米，先生没发现喜欢吃的

正在教他捶土豆搅团（我家乡的方言）

蛮期待的呢

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和先生去青海，先生看着草原说，还好遇见你，不然草原姑娘要求她们的哥哥有草原一样的胸怀是真的难为我。

看了一眼草原，连绵的小丘看起来温柔敦厚，却真的是广阔

我的哥哥也是有草原一样的胸怀呢

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我真的真的好爱先生，如果可以，我好想保护他

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快要国庆了，想带先生回家见爸爸妈妈