11月5日 H1录音

说话人1 00:00

一个高需求的人，但是我发现我对朋友的需求是很低的，他们只要能陪我吃吃喝喝、玩玩乐乐，能带给我某一天的快乐就可以了。所以我情感的需求在朋友那里，我是能维系得很好的，所以你看得出来我朋友是很多的，对吧？对好，这个是朋友，然后是亲人关系。

我对亲人其实需求是很高，但是我发现这几十年来都过得不是很如意的原因在于我的高需求，我的父母，除了我奶奶以外的所有亲人其实都满足不了，并且这种满足不了是不可逆的，就像他小时候，他就是缺失了我那么18年的陪伴你，我会对他们埋怨的，然后其实这种需求是不可逆的，他失去了这段时间他就失去了，这是一个以前，然后现在乃至未来我发现了对于我的高需求，他们是不会做改变去迎合我的，你知道吗？

真的不会做改变，你看像德真的妈妈，她真的就是会满足她，女人她是主动去做的，我做好饭了，我成功打包给你，对吧？每个月一次我就发给我妈看了，我说你也学习一下，人家，我每个月跟我的联系就是月初月尾给我拿钱，玲玲我没钱你给我转钱，就这样子，我不知道他听了表现有内疚，但是实际上我不知道他有没有改变，然后这一两年我就清醒地认识到，因为我父母改变根本是一件不可能的事情，所以父母这一块我就打了一个叉，我的高需求第一过去的已经不可逆了，他已经缺失了，未来现在你不指望他去改变他改变不了的，他要改变早改变了是吧？

所以这个是很不通的，就除了我奶奶，我奶奶是我的一个家人支持的一个很重要的资源，如果不是他的话，我可能已经成了一个很别扭的人了我估计。

说话人2 02:11

好。

说话人1 02:12

然后知道你这个部分你是属于爱人这个部分，然后你也知道我对你也是很高的需求的，对吧？反正你也感受到了，所以有些时候你会觉得你会觉得愧疚会怎么样，因为你觉得怎么做好像又达不到我的标准。是。其实我已经降低了我对爱人的标准了，我不知道你留意没有留意。

假设我是一个跟你不在湖南师大认识，我们只是纯粹是工作或者是相亲认识的话，那么早在第一个星期你就已经被淘汰了。

你要庆幸你抓住了这个风口，刚好是他寂寞的时候你抓住了这个人，不然的话你得不到这个人的，这是你的历史机遇，你抓住了。然后我就发现我们俩有些时候会吵架，但大部分时候会好，并且也能够坚持快10年的。很多的原因就是大部分在于你的勇气和坚持，还有我的一些善良和不忍，才勉强维系这段关系还没有中断的原因。但如果就像你说的，你要增强保质期。

说话人2 03:24

对。

说话人1 03:26

具体要怎么去做，我就一定要反思一下。

这是两个方面，我觉得。第一对我来说，我不会表达我的情绪，当我有需求想让你满足的时候，我不会用正常的交流的口吻，而我会用那种冷嘲热讽，就是你看我冷脸的那种样子，我去表达这个东西，我希望你去理解。为什么？因为你要从小朋友从小去思考，这小朋友从来都没有得到过，在他父母那里没有得到过，你知道吗？所以他根本就不知道说我要去提我的需求，这样去溯源的话，它整个逻辑是通的。

你想想我记得小时候我妈主动给我喝一瓶养乐多，我弟两三秒喝完了，而我慢慢吞吞的喝，因为我都没有喝过这种东西，我觉得第一次感觉到妈妈对我的爱是吧，我要慢慢的品尝，结果我妈就在旁边冷嘲热讽，我这有什么好慢慢喝的，藏着掖着干什么，赶紧喝了就是了。

可能我有些行为是有点复制了我的妈妈的或者爸爸的一些部分，所以我觉得我要改的部分是怎么样正常的表达我的情绪，其实这种表述方式它是很伤人的。

说话人2 04:54

对，别人会不知道该怎么回应。

说话人1 04:58

关键别人还真的不多，他就是存在你身上，你知道吧？

所以你们也是比较幸运，也比较倒霉。我会有一种抱怨，就是把你看得比较重要，而这么重要的人你又没有达到我的需求，我就会不悦。假设你不那么重要的话，我就不会不悦了，因为我不会对你高需求。

当然这是以前现在我也在学习，怎么样正常的表达自己的需求，而不是以那种板块来表达自己的需求。

说话人2 05:40

对，有的时候不爽就是不爽就没必要摆黑脸。

说话人1 05:45

不爽肯定要摆黑脸的。

说话人2 05:49

可是你说白了黑你。

说话人1 05:50

不能够成立的，你不爽谁还笑着表达不爽，那笑着表达不转，那就成虚伪了，我应该做的事。

这个时候我觉得这句话不对，我怎么说出来能让魏超听得出来，我希望他用别的方式去表达对吧？

或者是以其他的可行的方式去尝试一下，但是不要以那种说反话或者是黑脸的方式，当然解决只是伴侣沟通的问题，我觉得伴侣你既然我是一个高需求的伴侣，还是最核心解决这个物质基础的问题，就这个物质基础它他不解决的话，你再怎么理解和沟通，他还是会面临现实的问题，就像你开车的问题是一样的，对不对？

而这些问题他积累久了，他其实还是无论你怎么样沟通包容，他还是存在这个问题的，以后还是不利于你们两性关系的构建，甚至你说会影响小朋友都是可能成立的，你比如说我们俩等到结婚生小孩了，都还没有买车很不方便，然后也可能不能给小小朋友很多一些什么的需求，当然有些可能是不可能需求，然后他就会想怎么我们家好像就这么紧巴巴的过日子，其实我就很怕他走我们的老路了，又变得敏感或怎么样子的，所以还是最核心要解决物质基础的问题。

特别是其实物质技术解决了很多什么理解包容问题的，也是很简单的问题，没有那么复杂，关键是现在两个问题都各自解决了一半，所以他还是黏黏糊糊的，所以在你这里我就打了一个问号，我觉得大部分时间还是好的，但是还是有一些问题。

现在问题我觉得抽离出来就是一个沟通问题，这是我的问题。

说话人2 08:00

当然。

说话人1 08:01

你有的时候可能你不太了解我为什么在意那个点，你不需要了解，如果你是在意我的话，你就请你在意我在意的点就可以了，你懂吧？

我就希望你在谈论的时候，你在关心的时候，你先关心我，再关心多多你女朋友有这个需求，只要不涉及原则是他开心，我为什么不做，我为什么故意做点事情让他难过，也没有必要，是不是？你要给自己找理由的话就是这样子，他快乐，我日子才能舒坦，他不快乐我还是很很不平坦的这个日子，就说他在意这个节日，就想要收到点礼物我就做，对不对？就这么简单。

说话人2 08:49

也。

说话人1 08:56

是至于我就是一个沟通问题，至于你就是一个解决物质基础的问题，不是某一个时间点的问题，我觉得这个是要一直去努力的一个方向。未来日子只会越过越复杂，我怎么样去抵抗这些越来越复杂的情况，基础要好是不是？对，也肯定是越来越复杂的，想想都知道了。

说话人2 09:31

对，以后会越如果有了孩子就更复杂，然后结了婚的话关系更多，对。

说话人1 09:40

很复杂的，你结了婚你第一年结婚你就要我们广东这边是要双方的给一个人，你要给两封红包，我也给两封红包，我们家三头半个月的就要回老家做好事，对吧？

我们家亲戚又那么多，结婚的人又这么多，这都是很正常的社交而已。

万一我们的小朋友，比如说他是一个高敏感的小朋友，他需要小时候就去看心理医生，或者他是一个身体不太健康的小朋友，他需要很多钱去治疗，是吧？或者是他就是一个正常小朋友，但是他需要培养他兴趣爱好。

说话人2 10:26

培养个正常的兴趣爱好也需要蛮多钱的。

说话人1 10:29

对，如果小朋友读书读得比较好，他又想出国留学，反正我们还是有义务在18岁以前做好这一些风险的，万一说的再不好听一点，如果说我们中年丧偶了，对吧？

是不是我现在所做的东西能够让我的另一半在失去我的情况下，他还能够正常的生活下去，这东西都要年轻的时候去努力的，因为这真的只能靠我们两个说白了对不对？人家还能靠父母，你根本就靠不了的，所以更加应该在还没有小孩之前把这些基础稍微打好一点。

说话人2 11:13

对孩子的教育基金还得存，对，

说话人1 11:21

我们肯定会是很好的父母，我觉得准备先整理好自己，再去追求一些外在的东西。

说话人2 11:31

还是要打好物质基础，才能你说的对，把这个问题分开来看，可能目前表现出来的是沟通问题，这些沟通问题往根本上来说可能也是物质问题，我如果物质多。

说话人1 11:52

他们这两个问题，一个是情感需求问题，一个是生活物质需求问题。

我为什么会那么在意那个点，可能就是跟我的成长背景是有关的，假设我是一个很有爱的家庭很大大咧咧的，我父母就是这样讲，但是他们是有爱意的，我看过这个案例我就会觉得其实或者是我了解山东人他就是这样表述的，或者是你的父母就是这样打打闹闹当中也很很恩爱的，我觉得可以接受。但是我既没有从你的家庭，也没有从我的家庭获得这种表达方式的爱意，我就会觉得这种表达方式它代表的就是不在意。

我虽然知道他不是不在意，但是我听到这句话我就会产生联想，这种联想是不切实际的，但是它就是存在了，它就存在了，因为我没有现实的，我没有现实的很好的一个事例去覆盖我以前的这种经历。

说话人2 12:51

也没有之前没有经历过这一些。

说话人1 12:56

不准你就可以给我创造美好的回忆，比如说你还是跟我说，我得找个理由，我得找个理由下去买药，这个理由是什么？

就是亲爱的我爱你，但是我不想让你知道，这样子你会很嚣张，是不是也可以？

你就可能有些时候化解我的这些情绪，你要想想办法。

说话人2 13:20

这也是这还是我们沟我们的理解还是不一样的，所以还是要沟通一下才能更了解。

说话人1 13:33

是不一样的，但是我现在越来越觉得真的没有必要很歇斯底里的去破坏一些比较好的关系了。

因为真的很难得的，为什么要做一些以后会后悔的事情，对不对？

我都没想到你那天去收拾什么行李，我觉得你自己加戏实在是太多了。

说话人2 14:02

也没有行李箱本来就在外面的。

说话人1 14:08

然后这是我和你的关系，我觉得我们共同往沟通和物质基础去解决，我觉得两者都要同时进行，不然的话还是不会幸福的，真的。

后面贫贱夫妻百事爱，我再怎么爱你，我再怎么理解包容，有些问题它存在，是不是你不解决回避就不行，但是我们现在都没有回避。还有我情绪表达他确实很奇怪，而且很局限，就熟悉了你的现在主要是你比较惨。

说话人2 14:52

我见到的比较多。

说话人1 14:57

也不是你见的比较多，就只有你能看见，可能。

说话人2 15:04

我就转变一下想法，你说的也是可能这是我的幸运。

说话人1 15:10

下次我可能黑一点，我怎么样的时候，其实你只要说做到像那只猫一样就可以了，我保证很快就不生气了。

说话人2 15:19

好好。

说话人1 15:20

你就不要想着跟我把你的思维方式告诉我，在那一刻我都在进行一个联想，对吧？没有必要跟一个正在联想的女人进行一个理论的辩驳，是吧？

说话人2 15:44

也是以后慢慢修炼这个事情。

说话人1 15:54

然后还剩下多多了多多宠物，你看我对他需求是很低的，他每天坐在这里我都已经很开心，我还为他服务。

说话人2 16:07

就比较他不用做啥。

说话人1 16:10

本身就很可爱，而且他性格很好，假如说性格不好的话，可能我也不会那么喜欢。

他是对多多你是需求很低。

说话人2 16:21

他只要呆着就很好了。

说话人1 16:25

你上次还说同事的事情，我后来思考了一下，同事不应该是我高需求的对象，我这个想错了，我不应该需求黄晓敏做什么回应的，我们说它只是一个合作关系，它不是一个需求关系，它都应该不纳入法律范围的。

我们合作有需要去合作，这一次你帮他合作，下次你有求于他的时候，他也会帮你合作，仅此而已，对不对？像这种同事关系，这种学生关系它更多的是一种合作关系，说的不好听一点，它其实就是一种价值交换，一种利益交换，所以不要再要谈谈谈心的地方，要讲道理，在讲讲合作的地方你又给他谈心，错。

说话人2 17:20

是的，就是这个意思。

说话人1 17:24

这就是我的监考小结了。

还不错。

说话人2 17:28

你这也挺好的。

说话人1 17:31

其实我觉得我现在比较还有一个我就觉得。