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1、昨天下午,老公出差了。他刚走一会,我就觉得空荡荡的,就发朋友圈说:唉!老公又走了。半小时后,老公突然回来,一句话也没说。进了房间,看了看每个房间,问我:“你的朋友圈想告诉谁?”2、今天有一位女顾客来店里,想洗澡。她把手机留在了我这里

1、昨天下午,老公出差了。 他刚走一会,我就觉得空荡荡的,就发朋友圈说:唉!老公又走了。 半小时后,老公突然回来,一句话也没说。 进了房间,看了看每个房间,问我:“你的朋友圈想告诉谁?”

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2、今天有一位女顾客来店里,想洗澡。 她把手机留在了我这里, 顾客说等会儿如果来电话帮我接,过了一会,电话真的响了,我果断接了电话:“你好,你好。她在我家洗澡,暂时无法接听你的电话,我待会再回复你。” 只听对方喊道:“你是谁?” 我心想,这人真是无礼,然后果断挂断了电话。

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3、突然和媳妇吵架了。 争吵非常激烈。 我怒喝道:“如果你能过得去!如果过不去,你就分家!” 媳妇也不示弱:“分了就分!谁怕谁!” 我说:“好吧!家里每人拿一件,女士优先,你先拿!” 媳妇说:“我一定要挑最贵的!” 然后那个二手媳妇偷偷溜到我身后,我把它装在了麻袋里。

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4、华为工厂招工,一个年轻人申请,人事部经理问:“你结婚了吗?” 年轻人回答:“结婚了!” 经理摇头:“不像,你带了结婚证。?” 青年客气道:“是!” 青年挽起裤脚,露出膝盖。 小伙子继续说:“看,就在这里!” 经理好奇地问道:“小伙子,你在开玩笑吗?” 小伙子说:“我不是开玩笑,你看到我膝盖上的老茧了吗?搓衣板上的痕迹。,如果我没有结婚,我怎么能一直跪在搓衣板上呢?

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5、 半夜,老公起来肚子疼。 半个小时后,终于结束了。 我清楚地听到了冲马桶的声音,但我仍然听到他放了一个p。 就问老公,你还没拉完,怎么还放p,又肚子疼了? 老公平静的回答,拉了这么久,问题终于解决了。 鸣枪庆祝……庆祝……一点……

6、有一次我和朋友打麻将一直输,就让男朋友下楼给我买了一袋梅子。 意思是驱除霉运,看来这一招一直很巧妙。 但是我吃了梅子还是输了。 后来,他一看字,就在梅子包装袋上写着:天下第一梅……

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7 、妈妈从外面回来,把我拉进房间,悄悄告诉我:“明天我带你去相亲,对方又高又帅,家境不错!你要穿好衣服 好好地起来!” 我很高兴地问:“妈妈,你觉得我应该穿什么?” 妈妈:“你能想办法,别给妈丢脸,毕竟这是妈第一次相亲!”

8、老婆对老公说:亲爱的,既然父母是第一,孩子是第二,我是第三,那以后你就叫我小三吧。

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